Acerca de Codependencia

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La dependencia emocional a menudo implica colocar las prioridades de los demás por encima de las propias deyección, por lo que está excesivamente preocupado por las deposición de los demás.

Sin bloqueo, es posible que algunos ni siquiera sepan que no obstante están sufriendo abuso porque no es tan frecuente.

Existen las personas cuyas intenciones en sus relaciones son negativas y soberbiaístas, buscando extraer beneficios cueste lo que cueste, aunque estas decisiones generen malestar en las otras personas.

De la misma forma, si tenemos un conflicto con esta persona, nos daremos cuenta de que nos echará la yerro constantemente del mismo, o apañarseá otras fuentes de tropiezo en las que apoyarse. Este patrón comportamental puede ser muy confuso porque, pese a en un primer momento estar convencidos del origen de un problema, estas personas son capaces de desviar la atención en torno a otro ala, llegando a hacernos dudar y a matar considerando que estas personas no han tenido nulo que ver.

Establecer límites: Educarse a establecer y nutrir límites saludables es fundamental para ampararse de futuros abusos. Esto incluye comunicar claramente lo que es aceptable y lo que no lo es en las relaciones.

La persona sometida al chantaje emocional experimenta un conjunto de sensaciones que se definen en una sola palabra: anulación. Por miedo no hace nulo que moleste a su chantajista, y por obligación emocional cede a sus demandas y las compensa con creces.

Te hace dependiente de él o ella: En ocasiones puede conseguir hasta que dejes el trabajo y dependas incluso a nivel financiero. La aparición de niños puede ser un motivo de peso pero también el hecho de que el maltratador o maltratadora psicológica cobre más que tu o que no coincidáis en horarios.

Intencionalidad; Tanto en el abuso como en el maltrato puede existir intencionalidad, sin bloqueo, es más frecuente que el abuso sea realizado de manera totalmente consciente y voluntaria por parte del perpetrador.

Fomentar la comunicación abierta y honesta es esencial para contrarrestar esta forma de chantaje emocional y mantener relaciones basadas en la transparencia y el respeto mutuo.

No te sientas culpable ni cuestiones tu osadía de alejarte de quien te agrede. Tal ocasión hayas cometido errores, pero no por eso mereces estar estas situaciones de violencia.

El abuso ocurre en ciclos y puede presentarse de muchas formas, desde insultos y humillaciones hasta el tratamiento silencioso , o actuar como si la víctima no existiera, y el gaslighting , o insistir en que lo que la víctima recuerda no es correcto. Las víctimas comienzan a dudar de su propio proceso, por lo que es crucial para ellas encontrar el apoyo objetivo de los demás.

Puede pensar que sabe lo que es mejor para su pareja o lo que parece correcto de cara al exterior, por lo que constantemente está tratando de website controlar cada movimiento, criticando duramente cuando no se hacen las cosas a su forma o amenazando cuando se salga de las líneas marcadas.

A pesar de que las consecuencias del maltrato psicológico no son tan visibles como las del físico, las víctimas pueden sufrir una serie de consecuencias muy severas que disminuyan su calidad de vida.

Miguel lopez — 06 Abril 2021 Hola David. Me di cuenta que soy una persona tóxica cuando mi mujer me pidió un tiempo y luego me dijo que veía casi inasequible retornar. En ese momento me vi como una bestia, como algún que necesitaba ayuda. Me he sentido un auténtico monstruo. A pesar de resistir años de discusiones y no ver la verdad, en ese mismo momento mi cabeza entendió lo que estaba haciendo y me quebranté. Le pedí perdón por cada unidad de los actos que había hecho y que iba a ponerme manos a la obra para agenciárselas ayuda y que no me importaba el hacienda o el tiempo que me costara. Tenemos 2 hijos preciosos en global. Nunca pensé que estuviera haciéndola daño de esa manera. La Dueño con toda mi alma y es la mujer de mi vida. Llevábamos 6 abriles de casamiento con momentos muy buenos y muy malos. Me enfadaba cuando no quería sexo porq estaba cansada, le hablaba de su físico que tenía que hacer control, la chantajeaba emocionalmente para conseguir poco, alguna momento la he humillado, le decía que no me quería por no haver esto o aquello y Campeóní un sin fin de cosas. Nunca me llegué a adivinar cuenta de la magnitud hasta que me dejó. Quiero comentar que algunos (NO TODOS) también sufrimos, que somos personas que tienen una enfermedad o patología. Yo estoy decidido a dejar atrás esta conducta y estoy empezando a comparecer a terapia para poder revertir la situación. En cuanto a mi mujer, me ha pedido tiempo y espacio y es esencial que estoy haciendo un esfuerzo enorme en respetarla. A día de actualmente, siento que la estoy respetando. Ella de momento dice que no quiere estar conmigo que está muy dolida (metódico y corriente) y no sabe que ocurrirá en futuro pero no tiro la toalla.